근데 방금 아주 중요한 사실을 깨달았어요

아.. 이 여잔 내마음을 못받았구나

그동안 난 돌던지듯 던졌구나 마음을... 

내가 던진 마음에 맞아 이 여자 아팠겠구나..

그래서 이 여잔 놓쳐야 하는 여자구나... 

그동안 미안했어요!!

신사가 아니라서... 

이건 진심이예요

난 그저께보다 어제가... 어제보단 오늘이 제일 성숙하니까!

신사의 품격 10회, 돌던지듯 던졌구나 마음을...  

그러면서 이런 생각을 했다. 어쩌면 우리 모두는 스스로가 생각하는 것보다 훨씬 멋지고 잠재력이 풍부할지 모른다고. 그러니 섣불리 나는 이 정도의 사람이라고 단정 지어서는 안 된다고. 해보지도 않고 자기가 어디까지 할 수 있는지 어찌 알겠는가? 내 경험상 해보는 데까지가 자기 한계다.
...
이 한계의 지평을 계속 넓히고 싶다. 그러려면 아무리 고통스럽고 두려워도 그런 기회가 왔을 때 놓치지 말아야 한다.

팝칼럼니스트로 시작한 정체불명의 연애담론가, 제가 좋아하는 김태훈씨의 칼럼에서 이야기가 시작됩니다...

[김태훈의 러브 토크] 둘인데 더 외로운건… 1% 때문이다

'혼자 있을 때 외롭지만, 둘이 있으면 더 외롭다.'

어린 시절 읽었던 책의 한 구절이었던 것 같다. 알듯 말듯 명쾌하게 해석되지 않았던 문장이었지만 꽤 오랫동안 뇌의 어딘가에 봉인돼 있었던 모양이다. 한참 시간이 지난 뒤에 다시금 모니터 위에 불려 나와 비로소 그 의미를 알려주고 있으니.

흔히 사랑의 결핍에서 외로움의 원인을 찾는다. 그러나 외로움의 본질엔 사랑의 부재가 아닌 누군가에게 나를 이해시킬 수 없다는 절망이 자리 잡고 있다. 늦은 밤, 술집에서 혼자 잔을 기울이고 있는 사람들은 누군가를 찾을 수 없다는 허탈감이 아닌, 누군가에게 나를 이해시킬 수 없다는 좌절감에 사로잡혀 있는 경우가 더 많다.

바람둥이들의 잠언에 의하면 애인이 없는 상대보다 애인이 있는 상대를 유혹하기가 더 쉽다고 한다. 아무리 완벽한 애인이라고 해도 상대가 원하는 100%를 해 줄 수 있는 사람은 없다. 99%의 완성도가 있어도 모자란 1% 때문에 갈증을 느낀다. 바람둥이들은 그 틈을 노린다. 게임은 의외로 공정치 못하다. 99%를 해준 연인보다 단 1%를 제공한 사람과 바람이 나니까. 바로 그 1%의 결핍이 외로움을 가져온다. 1%라는 빈약한 퍼센티지에 숨어 있는 것은 사랑하는 사람이 나를 이해하지 못하고 있다는 깊은 아쉬움이다.

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연인들의 일반적인 싸움 유형 중 하나를 떠올려보자. 몇 번의 설전이 오간 후 누군가가 허탈한 어조로 마침표를 찍는다.
"도대체 뭘 어떻게 더 해달라는 거야?"

대사를 내뱉은 사람은 자신이 이미 최선을 다하고 있다고 생각한다. 반대편 사람은 한숨이 나온다. 바라보는 지점이 다르다는 것을 깨닫는 순간이다.

이건 누구의 잘못이 아니다. 연인에게 이해를 바라는 사람도, 연인을 이해할 수 없는 사람도 모두가 피해자인 이상한 법칙이다. 외모가 다른 사람은 생각도 다르다. 생각이 다르다는 것은 필연적으로 외로움을 동반한다. 외로움이란 사랑을 통해 해결할 수 있는 문제가 아니라는 것이다.

연애의 초기, 서로에게 관용이라는 이름의 이해가 넘쳐난다. 하지만 사랑을 시작할 때 보여주는 이런 관용은 상대에게 착각을 일으킨다. '이 사람은 나를 잘 이해해주는 사람이다'라는. 시간이 지나면 상황은 돌변한다. 연인으로서 권리를 획득하게 되면 이해보단 다툼이 많아진다. 그리고 상대의 관용이 사라진 자리에 외로움이 찾아든다.

천상 바람둥이로 불리는 사람을 만난 적이 있다. 그는 이렇게 고백했다. "연애가 시작될 때 상대가 내게 보여주는 그 놀라운 이해심에 중독돼 자꾸 새 사람을 찾는다"고. 하지만 아무리 문학적인 용어로 포장해도 그 결과는 좋지 않을 것이 뻔하다. 그는 곧 또 다른 누군가를 찾아야만 할 것이다.

토드 헤인즈 감독의 'I'm Not There'는 포크 가수 밥 딜런의 전기 영화다. 이 영화는 재미있는 구성으로 이루어져 있다. 실재의 밥 딜런이 아닌, 미디어를 통해 허상의 이미지로 떠도는 밥 딜런을 묘사하고 있다. 영화 속에서 가장 인상적인 장면은 벤 위쇼가 연기하는 랭보가 등장하는 신이다. 벤 위쇼는 스크린 밖의 관객들을 향해 이렇게 말한다.

"누군가에게 오해받고 싶지 않다면, 아무것도 하지 마세요."

사랑하는 사람으로부터 이해받을 수 없다는 것 때문에 괴로워진다면, 사랑을 포기하는 것이 유일한 방법인지도 모르겠다.

from 김태훈 칼럼

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1) 감탄의 단계: 매력적인 상대를 만났을 때 감탄을 느끼고 호감을 느끼게 되는 단계
2) 접근하고픈 단계: 상대를 갈망하게 되고, 상대에게 접근하게 되는 단계
3) 희망의 단계: 상대의 아름다운 면만 생각하게되고, 사랑을 갈망하는 단계
4) 사랑의 탄생 단계: 키스나 스킨십을 하고 연애의 감정이 직접 나타나는 단계
5) 제1의 결정작용(Christalization) 단계: 상대가 세상에 가장 멋있게 느껴지고, 내것이라는 확신을 느끼는 단계
6) 의혹이 생기는 단계: 애정의 깊이에 대한 의혹과 회의의 단계. 저 사람이 정말 나를 사랑하는가? 라는 의혹들.
7) 제2의 결정작용 단계: 상대가 나를 정말 사랑하고 있구나.. 확신을 가지는 단계

이해를 받으려고 하기보다, 내가 먼저 상대를 이해하고자 하는 노력이 가장 절실한 단계이지요.. 쉽게 얻은 것은 쉽게 사라진다고는 하지만, 고비를 넘는 것이 항상 힘이 드는 건 누구에게나 공통된 것인가 봅니다.

눈님 -> enif 님의 게시판에서 본 법륜스님의 주례사.

마음에 담아두고 싶어서, 또 두고두고 읽어보려고 담아옵니다~

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오늘 두분이 좋은 마음으로 결혼을 합니다

그런데 이렇게 좋은 서로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데

이마음이 십년,이십년,삼십년 가면 얼마나 좋겠습니까?

여기 앉아 계신 분들 결혼식장에서

약속한 것 다 지키고 살고 계십니까?

이렇게 지금 이 자리에서는 검은머리가 하얀 파뿌리가 될 때까지

아무리 어려운 일이 있거나 어떤 고난이 있더라도

서로 아끼고 사랑하며 서로 돕고 살겠는가 물으면

"예"하며 약속을 해놓고는 3일을 못넘기고 3개월, 3년을 못넘기고

남편 때문에 못살겠다, 아내 때문에 못살겠다

이렇게 해서 마음으로 갈등을 일으키고 다투기 십상입니다

그래서 그렇게 결혼하기를 원해 놓고는 살면서는

"아이고 괜히 결혼했다, 이럴 줄 알았으면 안 하는게 나았을걸"

하며 후회하는 마음을 냅니다

그럼 안 살면 되는데 이렇게 많은 사람들 앞에서 약속을 해놓고

안 살수도 없고 이래 어영부영하다가 애기가 생기니까

또 애기 때문에 못하고,

이렇게 하면서 나중에는 서로 원수가 되어 가지고,

아내가 남편을"아이고 웬수야" 합니다

이렇게 남편 때문에, 아내 때문에 고생 고생하다가 나이 들면서

겨우 포기하고 살만하다 싶은데,

이제 또 자식이 애를 먹입니다.

자식이 사춘기 지나면서 어긋나고 온갖 애를 먹여 가지고,

죽을때까지 자식 때문에 고생하며 삽니다

이것이 인생사입니다

그래서 이렇게 결혼할 때는 다 부러운데,

한참 인생을 살다보면 여기 이 스님이 부러워,

아이고 저 스님이 팔자도 좋다 이렇게 됩니다

이것이 거꾸로 된 것 아닙니까?

스님이 되는것이 좋으면 처음부터 되지,

왜 결혼해 살면서 스님을 부러워합니까?

이렇게 인생이 괴로움속에 돌고 도는 이유가 있습니다

오늘 제가 그 이유를 말할 테니,

두분은 여기 앉아 있는 사람(하객들)처럼 살지 마시기 바랍니다

서로 이렇게 좋아서 결혼하는데 이 결혼할때 마음이 어떠냐,

선도 많이 보고 사귀기도 하면서

남자는 여자를, 여자는 남자를 이것저것 따져보는데,

그 따져보는 그 근본 심보는 덕보자고 하는 것입니다.

저 사람이 돈은 얼마나 있나,

학벌은 어떻나,

지위는 어떻나,

성질은 어떻나,

건강은 어떻나,

이렇게 다 따져 가지고 이리저리 고르는 이유는

덕 좀 볼까 하는 마음입니다.

손해볼 마음이 눈꼽 만큼도 없습니다.

그래서 덕볼 수 있는 것을 고르고 고릅니다.

이렇게 골랐다는 것은 덕보겠다는 마음이 있습니다

그러니 아내는 남편에게 덕보고자 하고,

남편은 아내에게 덕보겠다는 이 마음이,

살다가 보면 다툼의 원인이 됩니다

아내는 30%주고 70% 덕보자고 하고,

남편도 한 30%주고 70% 덕보려고 하니,

둘이 같이 살면서 70%를 받으려고 하는데,

실제로는 30%밖에 못 받으니까 살다보면

결혼을 괜히 했나 속았나 하는 생각을 십중팔구는 하게 됩니다

속은 것은 아닌가,

손해밨다는 생각이 드니까 괜히 했다,

이런 생각이 듭니다

그런데 이 덕보려는 마음이 없으면 어떨까?

좀 적으면 어떨까요?

"아이고 내가 저분을 좀 도와줘야지,

저분 건강이 안 좋으니까 내가 평생 보살펴 줘야겠다.

저분 경제가 어려우니 내가 뒷바라지 해줘야겠다,

아이고 저분 성격이 저렇게 괄괄하니까

내가 껴안아서 편안하게 해줘야겠다."

이렇게 베풀어줘야겠다는 마음으로 결혼을 하면

길가는 사람 아무하고 결혼해도 별 문제가 없습니다

그런데 덕보겠다는 생각으로 고르면 ,

백명 중에 고르고 고르고 해도,

막상 고르고 보면 제일 엉뚱한 걸 고른것이 됩니다

그래서 옛날 조선시대에는 얼굴도 안보고 결혼해도 잘살았습니다

시집가면 죽었다 생각하거든..

죽었다 생각하고 시집을 가보니 그래도 살만하니까 웃고 사는데

요새는 시집가고 장가가면 좋은일이 생길까

기대하고 가보지만 가봐도 별 볼 일 없으니까,

괜히 결혼했나 후회가 됩니다

결혼식하고 몇일 안되서부터 후회하기 시작합니다

어떤 사람은 결혼하기 전부터 후회하는 사람이 많습니다

신랑신부가 둘이서 혼수 구하러 다니다가

의견차이가 생겨서 벌써 다투게 됩니다.

심지어는 안했으면 하지만

날짜 잡아놔서 그냥 하는 사람들도 제가 많이 봅니다

오늘 이 자리의 두사람이 여기 청년 정토회에서 만나서

부처님 법문 듣고 했으니까,

제일 중요한 것은

오늘 이 순간부터는 덕보겠다는 생각을 버려야 합니다

내가 아내에게, 내가 남편에게 무얼 해줄 수 있을까,

내가 그래도 저분하고 살면서

저분이 나하고 살면서

그래도 좀 덕밨다는 생각이 들도록 해줘야 않느냐,

이렇게만 생각을 하면 사는데 아무 지장이 없습니다

아래는 가정 전반에 대한 내용인데 스크롤의 압박으로 일단 줄이고, 여유있게 보시길~ ^^

첫째가 남편이나 아내를 우선시하고

둘째가 부모를 우선시하지

남편이나 아내보다도 부모를 우선시 하면 안됩니다

그것은 옛날 이야기입니다

일단 아내와 남편을 우선시 할것

두번째 부모를 우선시 할 것

세번째 자식을 우선시 할것

이렇게 우선 순위를 두어야 집안이 편안해집니다

그러고 나서 사회의 여러가지도 함께 기여를 하셔야 합니다

이러면 돈이 없어도 재미가 있고

비가 새는 집에 살아도 재미가 있고

나물먹고 물마셔도 인생이 즐거워집니다

즐겁자고 사는거지 괴롭자고 사는 것이 아니니까

두 부부는 이것을 중심에 놓고 살아야 합니다

그래야 남편이 밖에 가서 사업을 해도 사업이 잘되고

뭐든지 잘됩니다

그런데 돈에 눈이 어두워가지고 권력에 눈이 어두워가지고

자기 개인의 이익에 눈이 어두워가지고

자기 생각 고집해서 살면 결혼 안하느니보다 못합니다

그러니 지금 좋은 이 마음 죽을때까지

내생에까지 가려면 반드시 이것을 지켜야합니다

이렇게 살면 따로 머리깍고 스님이 되어 살지 않아도

해탈하고

열반할 수 있습니다

그것이 대승보살의 길입니다

제가 부주 대신 이렇게 말로 부주하니까

두 분이 꼭 명심하시기 바랍니다

어렴풋이 이름만 들어보았던 그의 시가 마음에 들어와 버렸다. 이미 많은 사람들이 좋아하고 알고 있던 시였던 것 같지만.... 나에게는 이제야 ...

소풍이 아름다웠더라..
소풍이 아름다웠더라..
소풍이 아름다웠더라... 자꾸 되뇌이게 된다. 나는 소풍을 아름답게 즐기고 있는가...
 

종종 들러서 중국 관련 정보도 듣곤 하던 상하이신님의 블로그에서 보게된 구글의 새로운 서비스: 구글 웨이브.

e-메일 및 블로그의 일방적/순차적 커뮤니케이션과 메신저 서비스의 동시성을 뒤섞어버린 새로운 개념이 놀랍기만 하다. 메일/블로그/메신저의 경계까지도 허물어버린 상상력이 경이롭기도 하고.
구글 서치엔진에서 시작한 지금까지의 구글이 기존의 서비스를 향상시킨 데 그쳤다면, 이번의 웨이브는 혁신이라고 할만하다.

마이크로 블로그, 트위터에서 이제는 실시간의 e-mail이라..
이제 온라인은 점점 더 짧고 간결한, 접근하기 쉽고도 가벼운 매체가 되고 있는 걸까..

아, 동영상은 10초부터 화면이 나온다. 10초도 못 기다리고 문제가 있는 줄 알고 새로 창을 열어버린 나도 이미 순간의 노예가 되어버린. ㅎ

일전에, 종종 들러서 혼자 기웃거리다 오곤하는 enif 님의 블로그에서 재미있는 사이트를 보고는 꽤나 흥미있는 사이트네.. 하고 말았다. 나름 흥미있는 요소도 있었지만, 사용(편집)에 있어서의 다소의 제약도 그렇고, 완성품의 품질을 신뢰하기 어렵다는 점도 그렇고 불편한 점이 많아 보여서 그냥 넘겼었던.

그러다 (마찬가지로 종종 들러서 글을 읽고 도움도 받지만 결국 혼자 놀다가 오곤하는) Jackie 님의 블로그에서 같은 내용의 유사한 사이트를 추천한 것을 보고는 홋.. 그러고 보니 꽤나 재미있는 사이트가 될 수 도 있겠구나.. 하는 생각을 했다.

어떤 사이트냐면, 사이트에서 제공하는 소프트웨어 툴(사진/텍스트 편집 툴)을 가지고 자신의 책을 제작해서 출판하는 것이다. 모든 작업은 인터넷으로 이루어지고, 편집툴을 이용해 제작만 하면 업체에서 앨범(또는 책)을 만들어서 우편으로 보내주는 것이다. 가격은 국내사이트인 Stopbook 이 2-3만원대라고 하고, 샌프란시스코를 HQ로 하는 해외 사이트인 Blurb도 선택사양에 따라 차이가 많지만 약 20불 정도면 책을 제작할 수 있는 듯하다.

Stopbook은 기본 프레임을 중심으로, 쉽게 사용할 수 있는 접근성을 주요하게 프로모션 하고 있는 듯하고, 따라서 개인의 경험이나 사진 등을 하드웨어적(또는 아날로그적)으로 두고 보고싶어하는 사람들에게 포커스를 두고 있는 듯하다. 아마 그래서인지 (아니면 단순히 제작비용 절감차원인지 -_-) 홈페이지도 단순하고, 샘플 예시도 개인의 경험이 깊이 드러나 있다. 주로 인물중심이고, 사진속 인물들은 재미있는 상황 설정을 통해 제작자(자신)가 느끼는 감성이 그대로 묻어나도록 되어있다.

한편, Blurb는 현재 수익이 어떤 비율로 발생하는지는 정확하지는 않지만, 지향하는 점은 "Market place for book makers" 이다. Stopbook과 비슷한 가격대의 서비스를 제공하지만, 홈페이지는 상당히 세련되어있고, 개인 자신을 위해 책을 제작하기 보다는 자신의 정보를 책을 통해 쉽게 전달하고 이러한 책을 판매하는 "시장"으로서 역할을 하고자 한다. 사이트에서는 제작하는 섹션과 제작된 책을 검색/구매하는 섹션이 비슷한 비중으로 제공된다. 물론 쉽게 책을 제작하는 것이 기본이기는 하지만, 제작한 책을 판매하는데 목표를 두고 있기 때문에 좀더 세심한 편집툴을 제공해야 할 것이고, 제작된 품질도 기꺼이 적절한 돈을 지불할 만큼 가치를 보장해야 한다. (귀차니즘때문에 편집툴을 써보지는 않았다.. 불필요한 소프트웨어를 아담한 사이즈의 미나양에게 안긴다는 것도 좀 싫고.. -_-)

근소한 시차를 두고 접하게된 두 사이트인데, Stopbook은 제한된 국내 시장을 고려해볼때 적어도 지금으로서는 어쩔수 없는 전략이라 생각되는데, Blurb는 넓은 시장을 염두에 두고 개인에 대한 서비스와 시장(Market place)으로서의 역할을 동시에 추구하고 있는 듯. Stopbook과 같은 종류의 회사도, 네이버에 포토북이라 검색해보니 이미 국내에 많이 있는 듯한데 차별화 하기가 쉽지 않아서 큰 규모로 성장하기는 쉽지는 않아보여서, 다른 전략도 고려해 보면 좋을듯. 이를테면 출판사들이 제작하는 일반 기성 책(?)도 내가 원하는 디자인으로 제작해서 본다거나.. 나라면 다소의 웃돈을 지불하더라도 구매할텐데 말이다.

Blurb는 지향점이 꽤 괜찮은듯 하지만, 결국 온라인과 오프라인이 결합되어 있다는 것은 큰 장점이자 단점이 될 수 도 있을 듯하다. 시장이라는 것이 네트워크 효과(Network Externality)가 있어서 빠른 시간안에 많은 사용자와 컨텐츠를 모은다면 훨씬 큰 가치를 가질 수 있을 것이기에, 빠른 성장이 이루어지고 한 두개의 추가적인 유용성을 더한다면 꽤나 독보적인 사이트가 될 수 도 있을 것이다. 다만, 물리적으로 책을 제작하고, 구매하고, 받아보아야 하기 때문에 일반적인 인터넷 비즈니스보다는 전파 속도가 느릴 수 있어서 사용자 Base를 어떻게 빨리 넓힐 지에 대한 고민도 필요할 듯.

난 무슨 사업을 하면 좋을까나... -_-;;

당신이 필요할 때 당신을 찾을 수 없고,
당신이 없어져 버렸으면 좋겠다고 느낄때면 어김없이 나타나는..

여자는 원래 그런 존재인거야?

Sex and the City 의 Carrie 와 Mr. Big 은 사랑하기로 결심했을때부터 불행하게 되었다고 한다.
둘의 아파트에서 우연히 만난 두사람이 서로에 대한 감정을 다시 확인하며 달려가던 순간의 아픔.

아픔이 없으면 사랑이 안되는 걸까. 아님 더 성숙하지 않으면 사랑이 안되는 것일까.